Fabienne Pujalte

Tous les murs du monde les uns sur les autres ne ressembleront jamais à la nuit noire de l’âme. C’est un abysse au creux du corps, il te saisit au lever du lit un matin comme un coup de marteau qui frappe sur ta tête sans s’arrêter, jamais et tu plonges…

Innocemment, tu sais que tu viens d’avoir ton cancer à 24 ans, on vient de t’enlever tes cheveux, ton cuir chevelu comme un scalpe dans la nuit, un vol indécent auquel tu n’as rien pu dire ! Les cheveux, la peau partis dans la poussière de ta jeunesse ! Terminés le coeur léger, le corps fébrile sur les musiques lancinantes de l’été dans les cieux azuréens, terminés !  Qui es-tu alors avec ce « trou » dans la tête ? Où est-elle allée ta chevelure de femme ? Et qu’est-ce qu’une femme ? Qui suis-je à présent si je n’ai plus de cheveux là à l’arrière de ma nuque, qui suis-je ? Où s’en est-elle allée la jeune femme que j’étais ? Qui voudra de moi ? Maintenant.

La vie est pleine de ressource, l’amour de la vie m’a pris par la main, la force au ventre pour traverser cette nuit obscure ! Pas de chimio, ouf ! 7 opérations de reconstruction, ah super on va arranger ça ! En plein cœur de la nuit, tout s’arrange n’est-ce pas ? Les mauvais rêves passent, ou bien l’on se réveille ?

Avec ces acouphènes dans les oreilles et ces angoisses maintenant en plein cœur de la poitrine, je ne touche plus le sol, j’ai perdu le contact avec la réalité. Mon cœur saigne en silence, je vis, je marche, je travaille (encore), mais dedans, à l’intérieur, j’hurle au désespoir. Qui peut me comprendre ?

Les psys, les thérapeutes, des mains tendues qui m’aident et que je lâche lorsque je ne peux plus me voir dans leurs regards. Trop de peine en mon âme, le vide obscur, la mort dense et noire, une matière-âme lourde à couper au couteau, mais tu ne peux rien faire contre elle.  Elle ne bouge pas, tu ne peux pas bouger, changer de fréquence, non ! T’es mort, dedans comme coincé dans ce tas de douleurs vives. C’est le feu là, tu voudrais fuir mais toutes les intentions ne répondent plus. Où aller ? Dans quelle direction ? Plus rien ne te ressemble, il n’y a que l’écho de ton souffle, au loin, le souvenir de la vie, rien, ça brûle tellement ça fait mal, ça brûle. C’est insupportable, cette douleur calcinante dans la poitrine et dans ta tête. Tu pleures envasée dans le non-sens de ta vie, qu’est-il arrivé, Fabienne, qu’as-tu fait ? Pourquoi ?

Toutes ces questions sans réponses, qui pourra te la donner la réponse ? Qui ? Les mains sur ta peau de jeune femme errent, elles ont perdu le chemin, tes larmes coulent ma belle, tu as inondé la terre de ta souffrance, tes cris ont rejoint les étoiles c’est sûr !

Jeune louve anéantie, tu es née dans la peine profonde de ton âme, tu as vu la vie à l’envers comme un souvenir mûr, à point, tu devais y goûter… C’était ton trésor, ton coffre secret…

Tu n’avais plus rien ici bas pour t’aider alors tu as levé les yeux vers le Ciel et tu as prié, demandé de l’aide et la Providence t’a éclairée : tu l’as vue la petite lumière, elle est apparue, tu l’as suivie comme une enfant perdue dans le brouillard. Tu as fait confiance à  ta petite flamme, minuscule flamme d’amour… galopante sur les dunes de tes rêves, le nom sur le bord des lèvres, tu as prié, Dieu !

J’ai été entendue, j’ai été aimée ! Les anges m’ont parlée, tout en douceur à travers les peintures de la Kabbale, ils m’ont guidée, je les écoutais me croyant folle, je suivais leurs conseils. Je suis devenue une guerrière avec une épée. Tout le monde allait bosser, moi je pleurais sur le fauteuil avec mon épée, j’avançais dans la nuit noire à tâton sans rien voir, en ne sachant pas du tout où j’allais.  Je perdais mon visage, et le souvenir de qui j’étais.

C’est terrible la nuit solitaire, il n’y avait que les cris et les pleurs pour me faire toucher la vie, un tout petit peu. Car il n’y avait plus de vie, plus de goût à rien, plus rien n’a de goût, et tu n’as plus le souvenir de la vie. Tu erres au monde, des angoisses de mort dans la mort, tu meurs toutes les cinq secondes, cinq années à mourir toutes les cinq secondes, la peur au ventre de mourir dans cinq secondes : traverser la route ? Parler à quelqu’un ? Tout devient infernal, ça brûle dedans alors quand il y en a trop, que la soupape est sur le point d’exploser, tu montes le son et tu prends un coussin ! Pendant trois heures, tu te donnes, ça pulse là punaise, comme y’en a de l’énergie, de la vie, punaise ça va durer cinq ans ces séances de cri-coussin-pleurs ! 

Des lacs t’en auras rempli, ma belle, les yeux rouges pour aller travailler maintenant, où vas-tu ?  Hé, attends ma chérie, tu sais que tu es courageuse, très courageuse, avec ton épée cachée dans ton dos, tu l’as fait, t’as réussi, ma belle, tu l’as fait, comme une vraie guerrière !  

J’ai survécu, je l’ai traversé cette nuit noire de l’âme, toute seule (sans médoc’). J’avais bien compris que c’était mon chemin ! Dans ce désespoir, j’étais fière d’être une guerrière !  Ma tâche consistait à redevenir vivante ! Waouh quel beau projet ! Je découvrais tout au fur et à mesure, toute seule, j’aimais ça, j’aimais cheminer sur les trajectoires de mon mental, et sortir de ces zones d’ombre, pour en pénétrer d’autres. Que de mondes, que de sentiers, de collines, d’espoir d’être arrivée car jamais tu ne penses que ça va durer plus de dix ans, tu crois toujours que c’est bientôt fini, mais non ça continue, ça repart ailleurs, de nouveau perdue, abandonnée, effrayée dans le noir.

Je suis née dans la peine profonde mon âme, j’y ai planté un arbre, l’arbre de la vie, et je l’ai arrosé de mes larmes chaudes d’amour pour ce que j’étais. C’était ça mes larmes : je pleurais d’amour de moi, de l’existence, de la vie qui coulait en moi, à travers moi, cette compréhension intime du vivant, je la pleurais, intensément, je la criais comme une découverte frappante, bouleversante, cet éveil à la vie ! A l’amour !  A la grâce ! Copyright @Fabienne Pujalte.